blagues! ca peut pas faire de mal de rire un peu!!!

Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.
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Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
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Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
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Q : C'est quoi une nife ?
R : c'est la maison du p'tit fien.
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Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
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Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
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Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : putain, c'est écrit serré.
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Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
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Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
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Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
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Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
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Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
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Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
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Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2 m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
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Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
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Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
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Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
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Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
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Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
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Q : Combien d'oeufs pouvez-vous à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
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Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
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Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
R : Gris pâle.
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Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
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Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
_______________________________________________
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
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Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
_______________________________________________
Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
_______________________________________________
Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
_______________________________________________
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
_______________________________________________
Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
_______________________________________________
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule,
roucoule).
_______________________________________________
Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R : Entre deux et trois heures.

2 amis belges Orpheus et theoss se trouvent dans un hotel. Par manque de

place on leur a filé une chambre avec un lit de 2 personnes.

Après quelques minutes de recherche du sommeil, Theoss dit :

Theoss : Dit donc Jeff, je crois que tu te masturbes à cet instant, ?

Orpheus : Bah oui Ruth je me masturbe.

Theoss : Et bien fais ça avec ta queue, veux tu ? une fois

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans et moi 19 ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement...
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: " ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en taule pour 20 ans " ?
- Je m'en souviens aussi. Répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Comment les belges font-ils pour avoir un enfant ?


Ils font un trou au préservatif...

C'est un Belge qui se prenomme Vince qui est en vacances près du Mont

Saint-Michel.

Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer.

Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela.

Vince explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque

plage où il va.

Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que Vince paye

volontiers. Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il

voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors :

- Mais quel fric il se fait, ce gardien !

Gwendo, jeune journaliste décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne française où parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur Orpheus.
- Bonjour ma p'tite dame.
- Alors ? Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?
- Vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on ne présente qu'une fois dans l'année le taureau aux vaches.
- Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider ?
- Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour.
- Effectivement mais je ne comprends toujours pas...
- Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?

Quelle sont les quatre années les plus longues dans la vie d'un Belge ?
R: La classe de 6eme.

Pourquoi les Belges ont sur leur table de nuit un verre d'eau vide et un verre d'eau plein ?
Eh ! Quand ils se réveillent la nuit, parfois ils ont soif, parfois ils n'ont pas soif.

C'est un poisson rouge et un sous-marin Belge qui se rentrent dedans. Qui a tort ?
Le sous-marin Belge car il n'a rien à faire dans l'aquarium.

Qu'est-ce qu'un Belge dit quand il voit une pelure de banane par terre ?
-Ha ! je vais encore tomber !

Pourquoi les Belges se mettent ils le comprimé de Viagra sur la tête ?
-Pour avoir une queue de cheval.

Un Belge vient de battre le record du monde du 100 mètres il a fait 102 mètres.

Un Belge ouvre son journal et lit :
- A Chicago, c'est vingt fois par jour qu'un homme se fait descendre.
- Le gars prend son air le plus sérieux et dit sur un ton compatissant :
- Pauvre type !

- Un aller-retour s'il vous plaît ! Demande un Belge au guichet de la gare.
- Pour aller où ?
- Qu'est-ce que ça peut vous faire puisque je reviens

A peine débarqué à Las Vegas un touriste belge se précipite sur les machines à sous. Il glisse 1$ dans tous les appareils qu'il peut trouver. Au bout d'un moment il se confie à un agent qui l'observait :
- Je n'ai pas de chance, je n'ai encore rien gagné !
- Erreur, monsieur ! J'ai fait le compte, vous avez gagné 23 heures de stationnement !

Un Belge reçoit comme cadeau une table de nuit... Son problème, c'est qu'il ne sait pas où la mettre pendant la journée !

Deux belges regardent la lune:
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben ouai, il y a de la lumière!

Belgique : Un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.

Un Hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière belge.
La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

Pourquoi y a t'il une baignoire sur les camions des pompiers Belges?
Pour la sirène.

Qu'est ce qui est écrit en dessous des canettes belges?
C'est marqué: Ouvrir de l'autre côté.

- Pourquoi les Belges sont-ils en pyjama sur leurs motos?
Pour mieux se coucher dans les virages.

Pourquoi les belges ont-ils arrêtés la chasse aux canards ???
Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

Un Belge se rend chez le Docteur : - Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur !

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute.

Que faire quand un soldat Belge vous envoie une grenade ?
- La dégoupiller et la renvoyer !

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit !

Un Belge marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Il croise une personne qui lui demande :
- où avez- vous eu ça ?
Et le porcelet répond : - Je l'ai gagné à la kermesse.

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions

Constatation : Lorsqu'un Belge s'adosse contre un mur, celui ci s'effondre.
Déduction : c'est toujours le plus intelligent qui cède !

Comment le Bruxellois joue-il à pile ou face ?
- Avec une pince à épiler et une gomme. Une pince à épiler, ça-est-pile et une gomme, ça-est-face.

Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Toutes les blagues suivante viennent d'un site !
elle ne sont pas de ma creation ^^

Combien de belges faut-il pour changer une ampoule.
-Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.

Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau?
- Pour l'Ave Maria.

Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?
- Pour tirer la chasse.

Pourquoi les footballeur belges vont-ils souvent chez le coiffeur ?
Pour avoir une coupe.

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un alcootest?
Parce que cela fait toujours deux verres en moins.


petite précision : JE N AI RIEN CONTRE LES BELGES

c'est un belge, un français et un américain qui discutent:

le français dit: " ma femme elle taré, elle achète un avion, elle a même

pas le brevet d'aviation."

l'américain dit: " et la mienne alors? elle s'achète une voiture de course

et elle a même pas le permis"

le belge leur répond: "bé c'est bien la mienne le plus conne! elle part au

club med avec des capotes, elle a même pas de bite!!!!!

Pourquoi une blonde rigole t-elle toujours d'une blague sur les blondes ?
Parce qu'elle ne sait pas qu'on parle d'elle.

Comment une blonde fait elle pour faire un double de ses clefs ?
Elle les photocopient.

Pourquoi les blondes ont toujours les cheveux mouillés au moment d'aller se coucher ?
Parce qu'elles font la bise à leur poisson rouge pour leur souhaiter bonne nuit.


Comment fait-on pour savoir si une blonde t'a envoyé un e-mail ?
Il y a son ordinateur dans ta boîte aux lettres.

Qu'est-ce qu'une blonde avec une pomme sur la tête ?
Une tarte aux pommes.

Deux blondes jouent aux échecs, l'une dit :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

Pourquoi Citroën a t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ?
S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.

Comment savoir si un fax vient d'une blonde ?
Il y a un timbre dessus.

Quelle différence y a-t-il entre une blonde et une cabine téléphonique ?
On ne tient qu'à deux dans la cabine téléphonique.

Qu'ont une blonde et un solex en commun ?
Ils sont marrants à monter, jusqu'à ce qu'un copain vous voie dessus.

Quel est le point commun entre les blondes intelligentes et les extraterrestres ?
Tout le monde en parle mais personne n'en a jamais vu.

Pourquoi les blondes ont-elles les yeux bleus ?
Parce qu'elles ont la tête pleine d'eau.

Que dit une blonde quand elle est enceinte ?
J'espère qu'il est de moi !

Qu'est-ce qu'une brune qui se fait teindre en blonde ?
Une lobotomie.

Combien existe t-il de blagues sur les blondes dans le monde ?
Seulement trois, les autres sont vraies !

Pourquoi les blondes tondent-elles la pelouse avec une tondeuse électrique ?
Pour retrouver le chemin de la maison.

Pourquoi ne donne-t-on jamais de pause-café à une blonde ?
Parce que c'est trop long pour lui réapprendre son travail.

Pourquoi les mamans blondes ne changent-elles les couches de leur progéniture qu'une fois par mois ?
Parce qu'il y écrit "Jusqu'à 9 kg".

Comment faire pour reconnaître une blonde dans un aéroport ?
C'est la seule qui jette des miettes de pain aux avions.

Qu'est-ce qu'une blonde diabétique ?
Une tarte au sucre.

Comment meurt un neurone de blonde ?Seul.

Qu'est ce qu'une blonde avec deux neurones ?
Une blonde enceinte.

Qu'est-ce que deux blondes qui se tiennent la main ?
Une synapse.

Combien faut-il de blondes pour faire un gâteau au chocolat ?
Dix, une pour lire la recette et neuf pour éplucher les Smarties.

Qu'est-ce qu'une blonde dans une faculté de biologie ?
Un cobaye.

Quécequ'une blonde qui se teint les cheveux en brun?
Une intelligence artificielle.


qu'est ce q'une blonde intelligente?
un labrador


Combien faut t-il de blonde pour changer une ampoule ???.....



.. 5 une qui monte sur la table et qui tien l'ampoule et les 4 autres qui font tourner la table


qu' est ce qu' une blonde nue sur un radiateur???
un humidificateur

combien de blondes suffisent pour cirer un parquet???
une seule suffit.

quelle est la premiere chose que fait une blonde apres avoir fait l' amour???
elle rentre chez elle.

que fait une blonde pour allumer la lumiere apres avoir fait l' amour???
elle ouvre la portiere

Vince le fourbe se rend pour la première fois en Australie au cours d'un

voyage organisé, alors qu'il est dans le bus, l'accompagnateur leur

présente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des

kangourous.

Vince intrigué va lui demander ce que sont exactement des

kangourous...

L'accompagnateur, grand instruit, lui rétorque que ce sont des "Bêtes qui

courent sur la queue".

Et Vince, hilare, de lui dire qu'ils ont ça aussi en Belgique mais

qu'ils les appellent des morpions !!!

Comment Orpheus tri-il ses habits ?
" Sales " et " Sales mais mettables ".

maginons que plus tard orpheus deviendra policier ...

comment appelle-t-on son sperme ???



- Du blanc de poulet.

Dimanche 6 heures du matin, Orpheus se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse » ..
Et elle, répond :
« Quand je pense que l'autre *** est en train de pédaler . »

Dans un hôtel, en Belgique, un belge prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui.

Bien que le belge l'ignore, l'américain engage la conversation :

- L'américain : Vous les Belges, vous mangez tout le pain ?

- Le Belge (de mauvaise humeur) : Oui.

- L'américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum): Nous aux States, on mange juste l'intérieur. Les croûtes, on les met dans des containers, on les recycle,on en fait des croissants et on les vend aux Belges.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le Belge écoute en silence.

- L'américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?

- Le Belge : Oui.

L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) :

- Nous pas, aux States, on mange des fruits frais au petit
déjeuner.Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on les recycle, on en fait de la confiture et on la vend aux Belges.

- Le Belge demande alors : Faites-vous l'amour aux States ?

- L'américain : yeah, bien sûr, très souvent dit-il avec un
large sourire.

- Le Belge : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?

- L'américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.

- Le Belge : Pas nous. Une fois utilisés, on les met dans des containers, on les recycle, on en fait du chewing-gum et on le vend aux States....

Pourquoi une blonde rigole t-elle toujours d'une blague sur les blondes ?
Parce qu'elle ne sait pas qu'on parle d'elle.

Comment une blonde fait elle pour faire un double de ses clefs ?
Elle les photocopient.

Pourquoi les blondes ont toujours les cheveux mouillés au moment d'aller se coucher ?
Parce qu'elles font la bise à leur poisson rouge pour leur souhaiter bonne nuit.


Comment fait-on pour savoir si une blonde t'a envoyé un e-mail ?
Il y a son ordinateur dans ta boîte aux lettres.

Qu'est-ce qu'une blonde avec une pomme sur la tête ?
Une tarte aux pommes.

Deux blondes jouent aux échecs, l'une dit :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

Pourquoi Citroën a t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ?
S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.

Comment savoir si un fax vient d'une blonde ?
Il y a un timbre dessus.

Quelle différence y a-t-il entre une blonde et une cabine téléphonique ?
On ne tient qu'à deux dans la cabine téléphonique.

Qu'ont une blonde et un solex en commun ?
Ils sont marrants à monter, jusqu'à ce qu'un copain vous voie dessus.

Quel est le point commun entre les blondes intelligentes et les extraterrestres ?
Tout le monde en parle mais personne n'en a jamais vu.

Pourquoi les blondes ont-elles les yeux bleus ?
Parce qu'elles ont la tête pleine d'eau.

Que dit une blonde quand elle est enceinte ?
J'espère qu'il est de moi !

Qu'est-ce qu'une brune qui se fait teindre en blonde ?
Une lobotomie.

Combien existe t-il de blagues sur les blondes dans le monde ?
Seulement trois, les autres sont vraies !

Pourquoi les blondes tondent-elles la pelouse avec une tondeuse électrique ?
Pour retrouver le chemin de la maison.

Pourquoi ne donne-t-on jamais de pause-café à une blonde ?
Parce que c'est trop long pour lui réapprendre son travail.

Pourquoi les mamans blondes ne changent-elles les couches de leur progéniture qu'une fois par mois ?
Parce qu'il y écrit "Jusqu'à 9 kg".

Comment faire pour reconnaître une blonde dans un aéroport ?
C'est la seule qui jette des miettes de pain aux avions.

Qu'est-ce qu'une blonde diabétique ?
Une tarte au sucre.

Comment meurt un neurone de blonde ?Seul.

Qu'est ce qu'une blonde avec deux neurones ?
Une blonde enceinte.

Qu'est-ce que deux blondes qui se tiennent la main ?
Une synapse.

Combien faut-il de blondes pour faire un gâteau au chocolat ?
Dix, une pour lire la recette et neuf pour éplucher les Smarties.

Qu'est-ce qu'une blonde dans une faculté de biologie ?
Un cobaye.




PS: je n'est rien contre les blondes

Le petit Vincent demande a son père :

- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?

- C'est sûrement ta mère répond le père de Magik, car moi j'ai encore la

mienne.

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Vous savez pourquoi j'ai le nord en face....




Car j'ai le SUDOKU

Posté le: el masacrator 1° Dieux suprême des UJL - 18/10/2006 08:05:44

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L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE

- La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE

- La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION

- La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES

- La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE

- La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR

- La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE

- La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT

- La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en

couilles...

ca y est j' ai enfin fini de tout dire!!! lol

Mais vous zallez arrété de balancer sur le Belges oui !?On est pas tous *** quands meme !(Ne me prennez pas comme exemple...)

Monsieur et Madame Binelacassettedelamorkitue, on un fils comment s'apelle t'il?

Rambo, Rambo Binelacassettedelamorkitue (Rambobinne la cassette de la mort qui tue)

petite blague tres nule qui est de mon pere , enfin c'est pas lui qui l'a inventé
enfin bref la voici !!!

on retrouve un squelette dans une armoire ! qui es ce ?
un belge qui jouait a cache cache !

c'est pour toi vincent mdr

Fuck Samy ! Tu va me le payé demain

moi mal landers dommage j'en ai pas

elle est pourrie ouais!!!

3chattes meurent ecrasées par 1 40 tonnes.
elles vont au paradis et elles demandent a st pierre si il peut les ressuciter.
il leur dit:
vous voyez ce lac???
si vous le traversez en un bond sans etre mouillée vous serez ressucitée et plus vous serez mouillée moins vous resterez e vie!!!
la premiere saute et...
.... un bout de la queue

st pierre dit tu resteras en vie 6ans

la 2em saute et une patte y passe

saint pierre dit tu resteras en vie 8mois

et la troisieme saute et se casse la gueule devant elle se noie dansle lac0
st pierre la prend et lui dit toi tu vas carrement en enfer!!!

la morale de cette histoire c' est que plus la chatte est mouilée plus les seins sont durs lol

en + y parait que c' est vrai!!!

espece d'obsedé mdr